Tenha medo,engenheiros do hawaii e bob esponja

os engenheiros do hawaii so podiam estar de sacanagem cara

quem é hazel roff ???

PIADAS

" Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO...

'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...

'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...

'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...

'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...

'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!'

Me ensinou a CONTRADIÇÃO...

'FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...

'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...

'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...

'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...

'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...

PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...

'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...

'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...

'VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...

'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...

'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...

'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...

'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...

'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...

'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...

'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...

'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...

'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...

'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...

'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...

'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou OS NÚMEROS...

'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

......................

Obrigada, mãe!

Um garotão inteligente vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.
Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja. O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim , eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. As 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais!
- Como você conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada.

Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.

Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha levei-o a seção de carros e lhe vendi uma camionete com tração nas quatro rodas. O gerente levou um susto e perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele:
- 'Já que o Sr. não vai comer a sua mulher neste final de semana, porque o senhor não vai pescar??'

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack
Bauer, ou Capitão Nascimento.

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um
coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os
outros e você será considerado o melhor!

Magayver pegou uma moeda de 5 centavos, um chiclete
mastigado, um graveto e uma pedra e entrou na
floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de
coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho.

Falaram a mesma coisa pro Jack Bauer. Ele entrou
correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o
coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5
bombas nucleares, recuperar 18 armas quimicas, escapar
de um navio cargueiro que ia pra china, destruir um
submarino russo e matar 100 terroristas pra chegar até
o coelho.

Então pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o
coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o
melhor. No que ele respondeu:

- Tá de sacanagem comigo zero-cinco? Cê tá de
sacanagem comigo seu corno safado? Você acha que eu
tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de
brincadeira Zero-cinco filhadaputa? Tu é mo-le-que!
MO-LE-QUE Zero-cinco!!!

O capitão virou-se para a floresta e gritou:

- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 30 segundos ja tinham saido da floresta:
87 coelhos, 26 onças, 14 jaguatiricas, 2 tamanduás, 4
jacares, 8 pacas, 3 sacis, a Cuca, o Shrek e o monstro
fumaça do Lost.

Dai ele gritou:

- Zero-dois, olha só. Ainda tem um viadinho com
medinho de sair da floresta, Zero-dois! Zero-oito,
traz o saco plástico e o cabo de vassoura!

Dois segundos depois... Sai o Bin Laden correndo da
floresta...

BONUS TRACK:

WTF ?

HEY VOCE TEM PS3???

Esta a fim de levar uma sova em gta iv,assassins creed brotherhood,saints row 2killzone 2 ou modern warfare 2 ??? me add aí CAIO666HELLHIGH(tem q ser maiusculo)

Frases Fúnebres divertidas

"Nós praticamos a vida inteira como reagir quando morrer,entretanto,o que praticamos não funciona"Caio Canduz

"O melhor da vida é escolher o jeito que quer morrer" Caio Canduz

"Felicidade é feita para iimbecis,não TER IDEIA DO QUE ESTÁ SENTIDO É A MELHOR RELEVANCIA DE TODAS PARA OS PENSADORES E INTELIGENTES,E A TRISTEZA É PARA OS QUE TEM O CONHECIMENTO ABSOLUTO(IDIOTAS)"Caio Canduz

"Ter fé é como ser um babaca para os outros,não ter fé é ignorado,ser diferente ter você e seus seguidores aniquilados"

Sabe a língua do P???

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais.... Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora.... Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. - Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.

Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.

Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.

Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.

Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar.... Para parar preciso pensar.

Pensei. Portanto, pronto pararei.

HAAAAAAAA FODA NEH????

AS FOBIAS MAIS ESTRANHAS

Fobia, em linguagem comum, é o temor ou aversão exagerada ante situações, objetos, animais ou lugares.

Sob o ponto de vista clínico, no âmbito da psicopatologia, as fobias fazem parte do espectro dos transtornos de ansiedade com a característica especial de só se manifestarem em situações particulares.

São três os tipos de fobias:

1. Agorafobia - Medo de estar em lugares públicos concorridos, onde o indivíduo não possa retirar-se de uma forma fácil ou despercebida.

2. Fobia Social - Medo perante situações em que a pessoa possa estar exposta a observação dos outros, ser vítima de comentários ou passar perante uma situação de humilhação em público.

3. Fobia Simples - Medo circunscrito diante objectos ou situações concretas.

Um exemplo de fobia é a Cronofobia, o medo irracional da passagem do tempo e frequentemente do próprio tempo. É caracterizado por fortes sentimentos de ansiedade, pânico e claustrofobia. O estado de saúde das pessoas que padecem desta fobia vai piorando com o tempo, sendo que as sensações de angústia, aumento do ritmo cardíaco e de pensamentos perturbadores vão aumentando drasticamente.

Algumas das fobias mais bizarras do mundo:

Coulrofobia – Medo de palhaços

A fobia é bem comum nas crianças, mas é encontrada nos adolescentes e adultos também. Os acometidos por este mal geralmente sofreram uma experiência pessoal ruim, em tempos passados, com palhaços ou viram alguma imagem sinistra na mídia. Um estudo recente descobriu que as crianças têm medo das decorações de hospital com base em palhaços. Nenhuma das crianças e adolescentes pesquisados afirmou gostar de palhaços.

Globofobia – Medo de bexigas

Definido como “um medo persistente, anormal e irracional de bexigas”, a cada ano essa fobia surpreendentemente comum causa dificuldade a inúmeras pessoas. A fobia em si se manifesta de maneiras diferentes. Alguns sofrem por quase todo o tempo e outros apenas por estímulo direto. Todos possuem sua única fórmula de como e quanto se sentem mal.

Como muitas outras fobias, a globofobia é criada por um mecanismo de proteção da mente inconsciente. Em algum ponto do passado provavelmente houve algum evento ligando as bexigas com trauma emocional.

Algodãofobia – Medo de bolas de algodão

“Alguém compartilha comigo meu terror de bolas de algodão? (É tão terrível, que elas me causam ataques de pânico.) Estou falando sério… Desde que era criança eu não podia tocá-las, e enquanto eu ficava mais velha passei a desenvolver um medo tão extremo, que tenho reações físicas apenas ao pensar nelas. Eu as evito nas lojas e não permito que entrem em minha casa. Eu sei, muitos dos meus amigos acham que é muito engraçado, mas eu preferiria ficar de pé no topo de um arranha-céu, cercada de aranhas e cobras do que ter que olhar para uma bola de algodão novamente.”

Medo de bolas de algodão é uma das novas fobias que ainda tem que ser nomadas oficialmente. O nome proposto é simples: algodãofobia.

Itifalofobia – Medo de ereções

Aversão e medo mórbido irracional, desproporcional e persistente de ver um pênis ou ter o pênis ereto.

A maior parte daqueles que sofrem deste mal ficam surpresos por saber que não estão sozinhos nesta surpreendentemente comum, porém raramente mencionada, fobia.

Para quem sofre de itifalofobia apenas ter, ver ou pensar em uma ereção pode levar a ataques de pânico ou ansiedade severa.

Efebofobia – medo de adolescentes

A efebofobia é definida como um medo irracional (psicológico e social) de adolescentes e um preconceito contra eles. Os efeitos deste mal parecem causar graves efeitos na saúde econômica das nações. Ao menos um grande economista (Kirk Astroth, 1994) propôs que o medo da juventude pode ter sérias conseqüências na economia.

Medo de móveis antigos

O ator holywoodiano Billy Bob Thorton, ex-marido de Angelina Jolie, tem medo de algumas coisas estranhas como certos tipo de talheres e dragões de komodo. Ele também tinha medo de voar (medo que ele afirmou ter desaparecido completamente, paradoxalmente, depois dos ataques de 11 de setembro de 2001, no World Trade Center). Mas fobia mesmo ele tem de móveis antigos, traço que ele já compartilhou com um de seus personagens.

Luposlipafobia

É o medo de ser perseguido por um lobo-cinzento ao redor da mesa da cozinha enquanto está vestindo meias no chão recém encerado. Essa fobia altamente especifica é, em realidade, ficcional e foi criada por Gary Larson, autor dos quadrinhos Far Side.

ps:Eu tenho globofobia

BRASILEIRO É UM SER MALICIOSO

Verdadeiros significados dos Palavrões!

O brasileiro tem um dom fantástico de transformar significados acessórios em principais. O verbo “dar”, por exemplo, ganhou um tom pejorativo quando a frase não é concluída. “Fulana deu” é considerado por todos o ato passivo sexual. Enfim! Vamos ao que interessa – conheça agora a outra face dos palavrões mais populares da atualidade.

Vadia
Pessoa desocupada, que está à toa ou foge do trabalho.

Porra
Porrete, ou clava (Pau pesado, grosso)

Caralho
Teve origem nos navios portugueses. São aquelas cestas que ficam no alto do navio. O ponto mais alto utilizado para a melhor visualização do oceano e também para castigar os marujos, que ali deviam permanecer o dia todo.

Boceta
Pequena bolsa de couro para guardar fumo de rapé.

Cu
A parte oposta da ponta da agulha, aquela que tem um buraco para se passar a linha, se chama cu.

Puta
Do latim Pura. Menina(embora alguns autores indiquem que "puta" era a mulher que deu à luz, sinónimo de "mãe").

Bocó
Do latim Bocolis, que significa "alguém que ficou bobo, atordoado, sem noção da realidade. Ou até mesmo mal-vestido.

Imbecil
Do latim imbecillis, que significa "alguém fraco, sem força, sem inteligência".

Ignorante
No latim era usada para pessoas que não tinham cultura, e que tinham desconhecimentode tudo. Isso deve ser mentira, provavelmente.

Idiota
Do grego idiótes, uma pessoa que não conhece as coisas de sua comunidade, mas só as de si próprio.

Cretino
A palavra "cretino" significa "imbecil, idiota, beócio, boi".

Besta
Vem do latim vulgar besta, que eram os animais que carregavam cargas pesadas. Por isso o significado deste insulto é "aquilo que é incapaz, tolo".

Babaca
A palavra vem do latim balbus que quer dizer "gago".

O CANIBAL DE ROTENBURG

Armin Meiwes (O canibal de Rotenburg), nascido em 1962, era um alemão usuário da Wikipedia que se tornou conhecido como "Der Metzgermeister" (O Açougueiro Mestre). Pela internet, combinou com Bernd Jürgen Armando Brandes que iria assassiná-lo e comê-lo. Em março de 2001, em sua casa, Meiwes amputou o pênis de Brandes (em uma pequena peça apelidada de "matadouro", decorada com objetos de açougue e uma jaula) e os dois comeram juntos antes de Brandes morrer. Brandes insistiu para Meiwes arrancar seu pênis a dentadas, mas não foi possivel então Meiwes usou uma faca. A primeira estava sem fio, então ele usou uma faca mais afiada e finalmente conseguiu arrancar o pênis fora. Em seguida começou a temperá-lo em uma frigideira com pimenta e alho, e serviu para que os dois comessem. Brandes não conseguiu comer sua porção, pois estava muito dura. Após Brandes perder a consciência, Meiwes o esfaqueou no pescoço, pendurou seu corpo em um gancho de açougueiro e começou a fatiá-lo. Todo o incidente foi gravado em vídeo.

O corpo foi mantido no freezer, de onde Armin Meiwes retirou carne por meses e comeu em suas refeições diárias, chegando a ingerir cerca de 20kg do cadáver. Em sua primeira entrevista após a condenação, Meiwes disse que refogou o "filé" de Bernd com sal, pimenta, alho e noz-moscada. Também disse que comeu os "bifes" com croquetes princesa, couve-de-bruxelas e molho de pimenta-verde. O sabor da carne, segundo Meiwes, era "semelhante ao da carne de porco, um pouco mais amarga e mais forte, mas um sabor muito bom". Quando a carne acabou, colocou um novo anúncio na internet e acabou sendo preso. Para a polícia, disse que sempre quis ter um irmão mais novo, para que pudesse devorar, e então ficariam juntos para sempre

Até hoje há debates constantes sobre isso na Europa.Os debates eram feitos sobre o Canibalismo,já que esse fato do Armin foi mais um caso diferente.Como todos sabem há Canibalismo pela sobrevivência,por natureza da pessoa e por outros fins variados.E esse caso do Armin chamou atenção pelo fato das vítimas aceitarem as torturas e deixar ser completamente fatiados.Meiwes cumpri prisão pérpetua e semanas atrás ganhou o direito de tentar conseguir uma diminuição da pena.

Daí vai algumas perguntas para todos

Será que o Canibalismo está a cada vez mais sendo temido e ao mesmo tempo constante nas pessoas?.O que dizer do aumento de pessoas com desejo de comer carne humana?.Será que daqui alguns anos a humanidade irá aceitar isso como algo normal e por a venda nos açougues igual as carnes dos animais (irracionais)?.

A banda alemã Rammstein fez uma musica baseada nesse fato.Mein Teil[Minha Parte](você é o que come.Um sádico trecho da música)

Dnepropetrovsk maniacs

http://www.downloadzmegaupload.com/2010/10/maniacos-de-dnepropetrovsk-3-guys-1.html ENTRA SE TIVER CORAGEM.

esses caras praticamente retiraram a face do sujeito ,o cara se afoga no próprios sangue É MUUUUUUUUUITO GROTESCO.Um resumão do que esses filhos da puta fizeram

Maníacos de Dneproprtrovsk é a denominação que a mídia deu aos assassinos responsáveis por uma série de assassinatos em Dnepropetrovsk, na Ucrânia, nos meses de junho e julho de 2007. O caso ganhou notoriedade devido às gravações de alguns assassinatos, que acabaram por cair na rede. Dois jovens de 19 anos, Viktor Sayenko e Igor Suprunyuck foram acusados por cometerem 21 assassinatos e Alexander Hanzha, um terceiro cúmplice, foi acusado de dois assaltos a mão armada que ocorreram antes dos assassinatos. Em 11 de fevereiro de 2009, os três foram declarados culpados. Suprunyuck e Sayenko estão em prisão perpétua e Hanzha recebeu 9 anos de prisão.Pior que jigsaw marreim????

A FOTO DOS FILHOS DA PUTA COM A PORRA DE UM GATINHO,NA ARVORE CENSURADO POR SER BASTANTE GROTESCO.DEPOIS DE TUDO ISSO DEVEM ESTAR SENDO ESTUPRADOS NA CADEIA AGORA

PS:é de baixar,se sua mãe te pegar vendo isso,e pensar que vocë tava vendo porno,ta fudido.Vai te manda pro reformatorio saudhuasudhuahs

POST ALEATORIO rawr ! version

lembre-se hitler odeia idiotas

agora vos apresento o clipe mais politicamente incorreto de todo o globo(plin plin[piada imbecil )